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好妈妈胜过好师长教员:别找孩子要一百分
发布日期:2011-6-11   浏览次数: 1176
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■不向孩子要一百分

  在一所小黉舍门口,看到一小女孩灰溜溜地对来接她的妈妈说:“我数学考了98分! ”她妈妈立时问谁谁考了若干,听到人家考了100分,脸上有不满,“你怎样就考不了? ”孩子本来高兴的神情一会儿消掉得无影无踪,一脸冤枉与沮丧。

  很多家长共有的表示就是纯真地向孩子要成就。他们缺点地把进修目标定位在满分上,却对孩子的进修才能、立场、办法、兴趣,和对知识的真实掌握状况没去存眷。有的家长的行动看似鼓励孩子好好进修,本质是在寻求作为家长的满足感。而那种“满分癖好”,在进修动机上会给孩子误导,没有若干鼓励感化,却给孩子施加了很大年夜的压力。

  满分是一个极限,大年夜多半情况下、大年夜多半孩子根本达不到。家长对100分的爱好,只是赓续制造儿童的掉落与腼腆感——孩子从有时的好成就中,固然可以取得临时的高兴,但大年夜多半时间里,他们心坎是不安与苦楚的,由于他们不知道下一次测验会如何,会不会让家长满足,二心里没有掌握,惴惴不安,同心专心惦念着分数,真实的进修目标迷掉了。

  前些天在聚会中碰到一个老同窗,他儿子上初中二年级,进修成就一向平平。那天我们正吃饭中,他收到儿子的一条短信,说数学考了97分。看来孩子异常高兴,都来不及等爸爸回家,急于告诉他这个好成就,并问他高兴不高兴。我这位老同窗固然高兴,说他儿子已有两年数学没上过90分了。他立即给儿子回了短信“我高兴,但你要考100分我更高兴”。我不谦虚肠对他说,这不只破坏了孩子眼前的快活,他方才建立起的一点自负,也足以被你这句话击碎。

  心思学研究注解,在进修上,成功动机过强或过弱都不好,一是对进修倒霉;二是对保持倒霉。俗气目标只能给孩子带来俗气的安慰,不会产生优胜的内涵动力。从上小学就寻求分数,会使孩子构成畸形进修动机,变得眼光短浅,深谋远虑,反而降低进修兴趣,影响测验成就。

  “分数”和“成就”其实其实不完全对等,分数可以反应成就,但分数不等于成就。假设家长从孩子一上学就只是着眼于每次测验得了若干分,而没有培养起孩子对进修本身的兴趣,那么“优良成就”注定只是一时的梦境彩虹,让那些没有远见、没有扎实心肠的家长终究掉望。这就是为甚么很多家长认为很奇怪:我的孩子在小学时很优良,常常考90多分或100分,为甚么上了中学就不想学也不会学了?出现这类情况,缘由固然有很多种,但这当中必定有很大年夜一部孩子是由于从小构成不良进修动机,其成果,一是废弛了进修胃口,二是动机的低下束缚限制了他们的视野和才能,使他们生长的空间愈来愈狭小了。

  哪个家长不欲望孩子考100分呢,包含我本身,也很在乎孩子的成就。正由于我特别欲望孩子取得好成就,我才决不向她要分数。任何纯真要分数的行动都是浅薄的,都是破坏性的。我要做的是培养孩子的聪明能量,就是对知识的猎奇心、爱研究的精力,提出成绩的才能,寻觅答案的兴趣,有效的进修办法,平和的进修心态,坚持不懈的毅力等等——这些才能玉成孩子的成就,才是在各类测验中胜出的决定性条件。

  ■不论是最好的管

  有一天,我的一个同伙约我聊天,她是带着一个成绩来的,为她单位一个女同事。

  她的这位女同事卒业于一所名牌大年夜学,任务出色,人也漂亮,是个近乎完美的女人,所以也是个幻想主义者,在爱情上奉行宁缺毋滥,一向蹉跎到36岁才娶亲。婚后有了个儿子,中年得子,爱得要命。

  当她的孩子还在襁褓中,她就给他读唐诗。她读了很多家教方面的书,孩子刚学措辞,她就每天用汉语、英语两种说话和他措辞。她儿子确切也表示得聪慧聪颖,上幼儿园后,有一家心思研究所来幼儿园对孩子们停止了智商测验,园长静静告诉她,她儿子全园第一名。她信赖本身倾尽全力,必定会教导出一个出色的孩子,乃至是个神童。

  她把一切的心思都投入到孩子的教导中,大年夜到措辞若何发音标准,小到若何抓筷子若何游玩,都停止着卖力的指导,只需孩子哪些处所做得不好,就急速指出来,并告诉孩子应当若何若何做。假设孩子的一个缺点反复犯了三次,就要遭到批驳,三次以上,就每犯一次打一下孩子手背。她自负在如许的请求下孩子会愈来愈完美。

  可不知为甚么她的孩子愈来愈差。刚上小学时,是班里前三名的先生,到小学六年级卒业时,成了倒数第三名。如今这个孩子已上初中,各方面依然毫无起色,根本没有一点高智商的陈迹。并且性格特别外向,既不听话,又显得很窝囊。他妈妈其实想不明白,本身处心积虑地教导他,怎样就成了如今这个模样。

  我想想说:成绩照样出在妈妈身上。这位好强的妈妈对孩子管得太细太严。

  对孩子管得特别细特别严的家长,大年夜都是在任务、生活等方面很居心的人,成功动机在他们的生射中一直比较强,他们的自我管理常常做得很好,在任务或事业上属于那种放哪儿都邑干好,都邑取得必定成就的人。异样,在孩子的教导上,他们成功心更急切,也很自负,把对本身的管理,都拿来套用到孩子身上。可是,他们根本上都掉望了。

  这外面有一个成绩,儿童不是一块石头。假设必定要把父母比方为雕刻师,那教导这类雕刻所留下的陈迹则是雕刻与被雕刻两边互动构成的。作为雕刻者的父母假设看不到这类互动性,忽视儿童的感到,认为儿童就是块没有弹性的石头,刻甚么样长甚么样,那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石,或一堆碎料。

  这位家长确切很居心,但实际上她的行动更多的是“指令”和“监督”。指令和监督是教导吗?不是!教导假设这么简单,每个家长都可满意如愿,世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。这位妈妈在孩子眼前其实一向扮演着一个威望的角色,由于只要威望才有资格对他人停止不连续的指令和监督。而就人的本性来讲,没有人爱好本身眼前成天矗立一个威望。一切对威望的屈从都伴随着压抑和不快,都邑构故意坎的抵触——孩子固然常常认为不舒畅,认为做甚么事都不自在,常不克不及令大年夜人满足,这让他感到很烦。因而他渐突变得不听话,没有自控力,不自负,愚蠢而苦闷。一个被管束太多的孩子,他会逐步从威望家长手下的“听差”,变本钱身坏习气的“奴隶”;他的坏习气正是束缚他的、让他苦楚的枷锁。

  所以,我们可以说一句:“不论”是最好的“管”。

  ■直面生长中的“痛”

  孩子在生长中会碰到很多让他们认为艰苦和害怕的事,家长的职责是赞助孩子克服恐怖心思,让孩子以积极平和的心态面对这些任务,把苦楚降到最低。

  就说打针这件事,大年夜人切切不要以本身的感触感染去衡量孩子,认为这很简单,只需把孩子摁住了,或哄骗着打了就没事了。家长应教导孩子尽能够沉着地接收,并培养他们忍耐苦楚的勇气。

  我记得圆圆第一次因生病打针是在一岁八个月,她得的是急性肺炎,我先带她到门诊看,大年夜夫给开了针剂。取上药后,我告诉她要带她去打针。她能够对几个月前打预防接种针还有印象,流显现害怕的神情。我抱着她走到处理室门口时,她忽然说:“我不打针。 ”

  我停上去对她说:“宝宝如今生病了,咳嗽,还发热。你认为生病了舒畅不舒畅啊? ”圆圆说不舒畅。 “那宝宝想不想让病赶忙好了? ”圆圆答复“想”。我亲亲她的脸蛋说:“大年夜夫开的药就可让小圆圆的病好了,能让宝宝变得舒畅。如果不打针,病就总也好不了。 ”

  圆圆从事理上接收了打针,但她小小的心照样害怕,满眼忧愁地问我:“打针疼不疼呀? ”我浅笑着平淡地说:“哦,有点疼,不过疼得不凶猛,就像你那天坐小凳子不当心摔个屁墩儿一样。 ”圆圆听了,忧愁有所减缓。我接着问她:“你认为那天摔个屁墩儿,是疼得凶猛,照样就有一点点疼? ”圆圆答复“有一点点疼”。

  “哦,打针的疼和那个疼差不多,也是有一点点。 ”我很坦白地告诉她,然后又说:“摔屁墩儿小圆圆不哭,打针也用不着哭,是否是?”圆圆点点头。

  但我能看出她心里照样有一些挂念和重要的。因而又给她打气说:“妈妈认为圆圆很大胆,你尝尝看本身大胆不。能忍住就不要哭,如果不由得,想哭也没事。 ”我的话给了她鼓舞,让她认为本身大胆;又给了她退路,让她认为想哭也没事。

  我和她措辞时的神情一直是又高兴又轻松的,表示出打针确切是很简单的事。圆圆也安然了很多,她的欲望肯定是想当豪杰,同时对妈妈的话疑神疑鬼,由于妈妈从没骗过她一次,既然只是“有一点点疼”,那也没甚么好怕的。

  打的时辰她很重要,全身绷得牢牢的,但没哭。护士看圆圆在打针过程当中那么合营,表扬了她。圆圆经过过程“实验”,认为打针的痛,确切是能忍住的,心态由此变得很沉着。

  关于必须要让孩子遭受的一些苦楚,大年夜人应有几个准绳:

  一是沉着自若,不要表示出焦炙。假设大年夜人起首一脸焦炙,孩子就会认为成绩严重,会吓着他们。

  二是关于为甚么要如许做,要用孩子能懂的说话向他解释。

  三是关于孩子所要遭受的苦楚照实相告,尽可能不夸大年夜也不要过分减少。

  四是激起孩子的勇气。儿童的忍耐力实际上是惊人的,只需不吓着他们,给出一个合适的心思预期,他们多半可以或许接收一些仿佛很艰苦的任务。同时也要给他们退路,不要让孩子为本身流露的“不倔强”认为惭愧。

  五是决不经过过程哄骗或拉拢的方法达到目标。哄骗和拉拢只能处理一时的成绩,其实不克不及真正减缓孩子的重要,还有碍他们的品德发育。

  ■给小板凳揉揉痛

  常常有如许的情况,幼儿游玩或走路时,不当心磕碰着甚么器械上,碰痛了,哇哇地哭。家长为了安慰孩子,就会一边哄孩子,一边成心举手打那个“生事者”,“责备”它为甚么碰痛了孩子,做出给孩子“报仇”的模样。然后安慰孩子说,我们打它了,它再不敢碰你了。孩子能够在这时候辰会有些安慰,转悲为喜,家长也会认为很满足。

  这是一种不好的办法,是一种“复仇行动”。它教给孩子碰到不高兴就去责备他人,教给他不宽容和报复,倒霉于儿童的心思安康。

  大年夜人能够会想,桌子碰了孩子,我不过是打打桌子,桌子又不懂得痛,这有甚么,我没教孩子打人啊。其实,在孩子看来,万物同物,对一棵草措辞与对一小我措辞一样,对一张桌子的立场与对一小我的立场一样。有时辰,一个小女孩对心爱的布娃娃的情感绝不减色于她对同胞姐姐的情感。纯真如一张白纸的孩子,任何任务于他来讲都是全新的,任何经历在他这里都是体验和进修。

  法国思维家卢梭在他有名的教导论著 《爱弥儿》中谈到人的品德面孔构成时认为,人在开首的一刹那间,也就是尚处于天真纯粹时代所接收的感知,将对他的一临盆生弗成磨灭的影响。在孩子幼小时,每个生活细节都能够成为包含严重年夜教导意义的事宜,儿童教导中无大事,每件大事都是“大年夜事”,都可以扩大为孩子的一个好习气或坏缺点。家长对此应敏感,要用一些心,让每天碰到的一些“大事”,都成为砌筑儿童美好情操大年夜厦的一砖一石。

  孩子小时辰,稍微的磕伤碰痛的事会常常产生,我的女儿圆圆固然也一样。我们一方面异常留意她的安然,另外一方面这些任务产生时,也不过分大年夜惊小怪。尽可能以轻松快活的神情相对,让她认为这是多么平常的,乃至是有些兴趣的事。假设大年夜人动不动就一脸惊慌掉措,不只不克不及给孩子安慰,还把孩子吓着了,除皮心痛,心思上也会产生恐怖。

  同时我们还教给她善待“敌手”。假设小板凳碰痛她了,我们决不会去打小板凳。赶忙亲亲她的痛处,听说妈妈的吻止痛后果很好,给她揉揉,安慰她“立时就不痛了,宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时,再像对待她一样,带着她给小板凳揉揉痛,告诉小板凳“立时就不痛了”。

  如许做,不只没有让小板凳站到她的对立面,成为“加害”她的好人,还能作为同伙分担苦楚,并让她认识到“碰撞”是两边的事,要相互谅解。圆圆去给小板凳揉痛时,也就忘了本身的痛,情感很快好起来。

  (《好妈妈胜过好师长教员》,作家出版社出版)

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